ポラロイド写真
  • 闲敲棋子落灯花

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加框需要有足够的耐心,体力与爱。

 

强烈要求提大大给我做的长条君,我的目标就是重振被hx前废柴兔的一片富饶景象。

说到提大大,我刚入J家圈子不久好像就开始stk她了,也互相交流过。但真正熟起来还是在我们都从glhy毕业之后。

偶尔会有些熟不逢时的悲怆感

但总比在花痴glhy时候熟起来,毕业之后就生疏了来得好。

大学时候没能利用地理优势去绍兴

等有机会我一定要去那边让提大大请我吃饭。

顺便我要再给她卖glhy的各种安利。

这么想着,我就又有活着的动力了。

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2013年11月26日.in 奈良








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 3年之后再看从前的日志就觉得我这个人被生活磨啊磨啊就磨得一塌糊涂了。
===================

  在家的时候曾经有一天,偶然间看到电视里正在纪念胡耀邦。他们做了专题,采访了当时的垦荒队,温故胡耀邦曾经的事迹,并平淡地叙述了他那深刻的一生。标题便是他书信中的一句。记得是他在回到北京之后收到了垦荒队员的生产计划修改报告。他立即写了回信,并寄去了书籍、二胡、唢呐、三弦、篮球和一台闹钟。信中说:“用稿费为你们买了几件乐器,供你们文娱活动使用;买了书,供你们学习;送一只闹钟,愿你们和时间赛跑。”

  四年,唏嘘着过来。得到过无关痛痒的教训,收获了些还算是有用的经验,与有缘的同学们清浅着相处。爱着我所爱,并且丢失了珍贵事物的同时,亦步亦趋地走到了毕业。如同其它所有的毕业一样,最后的时刻冲刺准备答辩,后续工作一大堆,有人进了机关当了公务员,有人考了研走入研究室,有人步入一流会社西装革履成了社会精英,有人卯足劲儿出国留洋势要成为海龟...无论怎样,最终的结果,都是分道扬镳。

  时间这种东西,偶尔会让我恋恋不舍、时而会让我想要逃离。而现实却是,我在想要抓着它与它赛跑的时候,它就从我的想象中悄无声息地溜走了。我在不同的阶段与无数名同学开过同一个玩笑:我们一点点地成长,从一个小屁孩儿一直长到比毛利兰都老了,她依然还是青春无限美好的二九年华,梳着现世中早已过时的剪刀头牵着柯南君的手比划着强悍的空手道。和铃木园子一辈子都会是好朋友,不会有分别,不会有意外。而从小到大的各个玩伴,能够一直联系不生疏的,却屈指可数。早些时候心血来潮去校内网翻从前写下的游记,那时有些照片还是令人怀念。但事与愿违,看到当初上传的图片早已被更替删除,内心既不失望也不惆怅-----从前的事情就算记录下来依然只是过往,而你在踏上崭新的路途的时刻,曾经发生过的那么多事,能记下来的少之又少。在异常发达的网络上这种更是屡见不鲜。

  再见高中的亲友,已经开始相敬如宾,彼此谨小慎微客气万分。再过3、4年,若是与如今大学同学天南地北互相鲜少联系,结果还会是同一个。我因为几句话而动摇,加上自身意外的催化而千里迢迢赶回来,只是换来办理一天必要事务的相处。待到潇潇洒洒拎包走人的时候,苦于各种客观原因自己只能在空荡荡的公寓里百日孤寂。仔细想想就算信誓旦旦跟你说不会离开,言行一致的几率又能有多少?这样的事没有谁对谁错,只能说在考虑问题处理事物情形的依然太幼稚天真,这是我从来的软肋,而最悲哀莫过于今后也许依然会跟着如此的软肋。

  想要变得头脑精明雷厉风行气势如虹。只不过我只能看见个优柔寡断没主意到死的傻丫头片子。想变得干脆利落无所畏惧冷漠淡定,却天生只会在无关紧要之时首当其冲勇猛万分,重要场合下迫在眉睫与手忙脚乱永远分不开。 讨厌这样没有主见随风倒的自己,讨厌没有常性无法从一而终的自己,讨厌那个把所有话都当成真话的自己,讨厌相信所有人的自己。

   两年前我写“大概我已经过了交亲友的那个年龄了。只是我想,即使没有那么好,但大学里你们对我很亲切,能够原谅我的无理,能够包容我的任性,是我很重视的朋友,于是我肯定这一生我都会铭记的。”现在想来,这只是在校学生幼稚的想法。每次拿出从前的照片挨个说曾经的同窗,哪个不是从各个角落挖出缺点一气损落。唯一的区别是:有些靠着互相善意诋毁来怀念逝去的时代,有些仅仅是博得身旁人的微微一笑。那么毕业之后送一只闹钟好了,因这,但愿我们会成为,彼此怀念的存在。

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未命名 
活了这么久还是单身,今年趁着天时地利人和拽着妹子一起看了101次求婚。
电影本身着实一般,情节清新又狗血,林志玲演技也依然是让人捶胸顿足的夸张和做作。好在足够漂亮,不说话演奏着大提琴的近镜头超级养眼。可以给个三星半。
可能是不够感同身受,旁边坐着的有男朋友陪伴的妹子在看到最后高潮的地方已经是梨花带雨啜泣不断,我内心却除了对电影本身的吐槽就没有别的了。这时候单身太久的坏处就显现出来,我那少女心已经快消耗得一干二净了。
也不想单身这么久呢。
我在小学初中和高中的时候都有过疯狂又中二的妄想,也有和现在一样的不断爬墙的经历。喜欢过很多班上的男同学,但相对忘得也特别快。
喜欢一个人是什么样子呢
成天想着他的事情,觉得那个人的眉眼真是越看越舒服,好像还和自己有些像。像个跟着后屁股收拾的老妈子一样做各种各样琐碎的小事。但他稍微和我说句话就脸红心跳不敢看他。最近还会查双方的相性,比如说星座和属相相配指数如何如何。
大概从小到大我喜欢人的方式一直都没变,就是无条件地对他好,但同时还别别扭扭地找各种借口搪塞这种显而易见的对待。以为掩藏得很好,其实别人全都能看出来。交好的同学直截了当问我是不是喜欢某某某的时候我内心慌得要死,表面还要装作镇定又不可思议地大声否认,笨拙而执拗。
可惜否认完之后变得通红的大圆脸真是让我自己都不相信。
有时候也想,一个人暗搓搓地单恋太痛苦,干脆告个白,就算失败了大不了就老死不相往来而已。却终归没有这种向前冲的勇气。等到喜欢的人都追到了女朋友之后就慢慢死心,安慰自己他们俩挺配的,这都是缘分强求不来。
求不得。
1月末去了冲绳,晚上在国际通商业街闲逛时候看到个看手相的摊子。支出来几个架子上面挂满了各种各样的手相,店主就把每个手相的主要命数写了出来。那天刚巧看到了一张和我基本雷同的手纹,典型的没有异性缘,找不到结婚对象的命。大概异性缘在学生期间都用完了,用完了,就没有了。
求不得。
我也不想说什么想再努力一点之类的话。行就是行,不行就是不行。学学冰心,安心等着有缘人。我已经单身这么久了,以后就算再单身十年二十年甚至一辈子,大概也不会受不住。
来年的214,还会是一个人么。

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半个多月前,去了趟京都。
和一群初相识的人,一起下馆子坐公交,窜大街小巷、唠家长里短、谈人生目标。久违地感到充实满足,我那宅久了而消失的青春涌动中带着点亢奋莽撞的心情奇妙地又回来了。

想着去岚山,因为时间原因作罢,改为清水寺点灯之旅。之间还顺道去京大逛了一圈。

↑京都大学正门口

日本的学校都差不多一个样子,门口抠抠搜搜小的可怜,学校名字就非常朴素低调地挂在一角生蜘蛛网。不过进了校门却又别有洞天了。

像我这种没有才能异常平庸的人,进到京大里就好像农民工进到清华园一般,要稍微愣一愣,适应下高等学府的氛围才能活动。匆匆走了一遭,没留下什么深刻印象。对门口那棵郁郁葱葱的树倒是念念不忘。

在不是周末祝日的日子,去清水寺的人意外地多,也意外地热闹。通往清水寺的坡道两边都是卖特产和洋果子的店,店员穿着传统的和式店服,拿着试吃的小盘在外面揽客,声音甜美笑容热烈。从寺中出来沿途返回的游客时不时上去拿走一块,点头哈腰地说着美味しい,或者买上两盒与友人细琐絮叨些什么,望向远处红彤彤的寺身在灯光映照下更显得热情浓重。



会让人不经意地想到圣诞,想到春节。
也是红红火火的一片,灯笼鞭炮春联糖葫芦,还有虽然已经过了年纪依然非常破廉耻地收下的红包。上面写着大大的福或者春,两边有着金童玉女胖娃娃聚宝盆的点缀,里面装着两张或三张粉红的毛爷爷。

每年都经历一次,间或有着微妙细小的变化,熟悉又期待。

回忆就像一个万花筒,里面装着能够千变万化的缭乱,看一眼心情舒畅,随手一转又一定会给你意外的惊艳。当你透过眼花缭乱的画面回想起彼时彼刻的情景与心境,也会觉得很怀念。

万花筒里,装着满满的都是幸福。

不管是好的还是坏的,明晃晃的或者灰蒙蒙的,值得铭记或者恨不得彻底抹杀的,我都好喜欢。


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[emoji:464]日出而作,日入而息

打工认识了好多人。
校友,同样留日的学生,来日赚钱的打工者,以及地地道道的日本人。
有个40多岁的福建人。在我打这份工之前与她曾有过一面之缘。于是打工的时候再见,自然更快地相互熟悉了。每天早上几乎提早半个小时来上班,然后我和她就坐在休息室里东拉西扯。有家人,有丈夫和孩子。为了多赚些钱嫁到日本来打工。来日时候一句日语都不会。即使现在来了将近一年,依然只能听懂只言片语,说话也几乎是一个单词一个单词地蹦。每天思考的都是怎么样才能赚更多的钱。觉得现在工厂给的休假太多了,希望一周只休一天甚至更少。每天早上都会看到她真心的笑

校友比我早来了日本半年,大概刚来不久就开始在工厂打工了。连院生考试都没参加。为了赚生活费和学费,每个月只休三天,每天出勤时间十个小时。但他本人看上去完全没有疲劳感,这种农民工的日子大概也就慢慢适应了。

曾经有其他学校的交换生在同一个部门工作。仅有一年的交换生生活,住在学校宿舍,也不用交学费。都同样是没吃过苦的小姑娘,闲聊的时候说道会不会想家
——当然会想啊,和我妈视频时候就抱着电脑哭。
说得一脸轻松,如同在讲笑话。

现在的部门里共事的大部分都是日本人。儿女长大独立,没有后顾之忧的老太太。本来我是觉得有些人略微龟毛了一点,不过那天一起休息的时候就东拉西扯,说社长太严厉了总是说她,说要是社长再温柔一点就好了,现在这样子好苦逼。明明孙子都五岁大了,还要在这里被人说,立场也挺尴尬的。

打了将近3个月的工,情绪上已经开始有些厌倦了。不过每次看到他们依然干劲儿十足地坚持,就觉得周身又温暖又充满力量。

[emoji:464]磨其砚,笔花香。

我不是个力学笃行的人
其实更多时候都是在浑浑噩噩地过一天算一天。
没有目标,没有计划。
数学差到要死,英语也几乎都还给了老师。
曾经引以为豪的文学造诣现在看来根本就不值一提。
可是像我这样的人,也能大老远跨洋跑来读研。
每次看到前辈在研究室奋斗到半夜,看到一篇接一篇的report,想着不远将来未知的物事,不是没有萌生过退缩的念头。
可总是要向前看,往前走。
这是我自己选择的道路,不能够回头。

[emoji:464]山长水远知何处

虽然我是个死宅,没颜没身材没气场没头脑,但还是想有个男朋友。
我会对他很好很好。

[emoji:464]
没有什么比活着更简单的事,没有什么比生活更艰难的事。
于是只有卯足劲儿,更加好好地活。



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因为考试,浑噩而又拖拉地在家里混了半个月。结束后却没有如释重负的感觉。好像我体内的悲观因子又爆发了一样,情绪一直低落,虽然网上和现实中也都嘻嘻哈哈地插科打诨吵吵闹闹,但胸口总像梗了条说不清道不明的物事,吐不出,咽不得。这种情况会持续多久也不清楚,如同站在空旷的海边,漫天浓郁的大雾一直荡在我周围,飘飘渺渺看不到尽头。
想想就好无奈。

BGM换上了kyle的超人。
曾经我特喜欢他的歌,mp3mp4psp里满满的塞得全是他的翻唱,去和朋友唱K的时候也乱七八糟点了好多他录过的或者只有现场的歌,还被朋友吐槽说你在哪里听的这些杂乱无章的歌的。傻乎乎地打马虎眼说在网上听翻唱嘛听多听习惯就会唱了。
一转眼离那段日子也有一年了。kyle成了mario,天涯high歌变成了米奥音乐社区,曾经麦上唯一的紫马变成了好多个歌手轮番排麦轰炸,每天都出现的黄马管理也再也不是期待的嘉宾了。
对于他曾经翻唱的超人和三人游,也有了更微妙的感情。非常一般的翻唱水平,在他的歌单上几乎不值一提。却莫名有“唱这首歌的人是kyle"的想法。明明ky和M是一个人,又感觉不是同一个人。看着同样的紫色马甲上麦,一开口还是万年不变的“喂”。总是会不停地犯二抽风傻笑卖萌,转音弱到想死,rap好到要咬掉舌头。所有的特点都没变,却在点开三人游和超人的音频时候,像被重物击中的镜子,噼噼啪啪地四分五裂,照出很多个同样的人,有了新的面孔,也永远缺少了从前的一部分。
我知道kyle的时候他正巧是在风头浪尖之上,每次在yy出现的气场都是无比苦逼,大概是因为这个原因,三人游和超人才尤其有我心中kyle的风格。而现在每次我听到这两首歌时候,旋律就会化身为一只树杈,直搅我心中的那块未知的阴霾,把浓郁一团搅散开来,密度减轻范围又扩大,化身成一个个分子,它们嘻嘻哈哈刺耳地笑着,像小丑一样。
于是这种想法更加强烈

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我们都是追梦的孩子



王爷让我第一个异国他乡的夏天变得异常美好
在我心中她一直是个总攻,从来没变过!
以此镇博,王爷赐予我力量QAQ

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打工打得我快要歇菜了
于是以图明志


我果然还是很爱二傻的(阿呸

顺便...NO.6第七话的确很好看,然后第八话与前一话的落差我已经不想说什么了

↑kaji攻也蛮不错的XDDD
于是就这样吧- -

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姗姗来迟来补更
期盼已久的夏目叁终于千呼万唤始出来了,这部动画真的只属于夏季啊。郁郁葱葱的树林,温柔清爽的夏目,暧昧的烛火中遇到的庞大或者瘦小的妖怪,还有那只越来越肥硕的娘口三赛。
听到熟悉的bgm时候,心情总是会很平静,等到一集扫完,好像整个人都被净化了一番,从内到外都舒服得很。
神奇的力量。


这个夏天又有夏目的陪伴,真的是无比幸福的事情=v=
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汩汩从澳门寄给我的明信片到啦!
好俏皮的字呀和我闺蜜的字体好像
而且最开始邮递员塞到我屋里的时候我还没反应过来,后来想想也许是明信片呀就出去看了一眼,果然中了〒▽〒
邮戳好可爱还是红配绿啊哈哈哈哈
在群里很活跃的汩汩呀从来不会无视任何人话语的汩汩呀喜欢绘文字的汩汩呀但其实又是很成熟自立很理性的汩汩呀
很喜欢这样的人,也想要成为这样的人。
前两天在某个论坛里回了篇帖子大概伤到她的心了。但其实不是那样的,每个人我都很珍视,从某种程度上应该说是有感谢的心情在里面。
因为在各种地方认识了很多好基友们,所以我现在才能够更快乐!



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关于博客:
之前辗辗转转走过了很多地方直到进了废柴兔用了将近两年,本以为能够坚持很久但随着光腚的欠操行为预料之中地被HX掉...而后转战到大巴却因着对废柴兔的怀念和微博的崛起导致写bo的热情每况愈下最终荒废掉了。
我其实还是很愿意话痨的。每次对着微博大部分时间都是转发或者刷图。我是一向没什么主心骨、畏畏缩缩胸无大志、要看别人脸色听别人旨意做事的人,说不出什么豪言壮志甚至连生存方式都要他人来安排。不愿得罪任何人所以没法做到走自己的路让别人说去吧。絮絮叨叨磨叽琐事排解怨念发发花痴的事情果然是要在博客里做还好比如说刷刷赤西仁什么的orz

关于精神寄托:
俗人一个,不会每天想着国家大事经济政策房价走势忧国忧民。从去年秋初开始就一头扎进中抓扎进YY。就如同一个个泥潭沼泽另我深陷其中无法自拔。简单点讲就是“我已经死YY里了,就好像口姐死摸受里了一样”←这哪里简单啊喂!
但这又有什么问题

关于旧爱:
我已经不执着于龟梨和也了,也不怨念赤西仁了。我依然很欣赏各自光鲜的地方也能够客观地直视从前盲目时期刻意忽略的问题比如时而高岭之花的“哔——”再比如从前一脸憔悴的“哔——”←够了你!但是目前愿望依然是去霓虹看生人,从来没有改变。

关于亲友:
程无恙同志某天在qq里跟我说她长时间没和我联系了觉得在这样下去就彼此淡忘对方了。就这个问题,我只能说你真是太薄情了┭┮﹏┭┮俺俩一起住了4年啊同床就两年啊刚毕业多久啊你好意思说出来么?!
对于亲友的态度从小到大都是如此:我一直都记得很多事,一直都会记得很多事,只是我不擅长表达而已。

关于个人大事:
我才24啊本命年不要逼婚各位亲爹亲娘姥姥姥爷叔叔阿姨大姑大婶们我求你们了┭┮﹏┭┮

关于学业:
何も話したくない

关于现在:
我独自走在林中,踢着小石子,惬意前行

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11度青春之老男孩》
DL指路:豆瓣  



编剧: 肖央
导演: 肖央
主演: 肖央 / 王太利 / 韩秋池 / 于蓓蓓 / 张末 / 颜隆 / 宋金岳 / 贺敬东 / 李卫东 / 刘若瑶 / 张菁 / 王昂 / 薛萌 / 杜鹏 / 佟友琴 / 郭广启 / 郭一非 / 踏西男孩

制片国家/地区: 中国大陆
上映时间: 2010-10-28
语言: 汉语普通话
又名: 老男孩 / The bright eleven - Old Boys


  虽然标榜着80后必看的青春电影。但是40分钟下来,我觉得这大概更适合80年代初生人,已经为了梦想或者过活打拼了些许年的那些人们。选秀背景作为伊始是个亮点:说它是讽刺现状也好,是跟风潮流也好,是吸引眼球也好。故事在评委犀利的问题反射到的两张不再年轻甚至有些呆滞的面容中开始。
  土气校服,贴有大红肃静二字的走廊,下半面涂了绿色油漆的围墙,破旧喑哑的下课铃....告知着这里是90年代。这个时候的校园相处文化很有趣:男生一大帮,女生三三两两。还依稀保留着三八线的作风,有些男孩子却总愿意逗自己附近的女生,用我家乡话说也就是撩闲。而偶尔班里有长相清秀或者五官周正的女孩子,便成了几乎所有男生的梦中情人。他们竭尽所能吸引其视线,希望能被记住或者有更进一步的发展。弹个吉他,秀秀舞蹈,当当带头大哥装装酷的时候其实很紧张,要演练很多遍,可惜只有天知地知自己知,心中的女神她也只会一笑而过。
  争夺女神战役中,两个人结了梁子;又阴差阳错因着暴走大哥的介入而成为不打不相识的铁子。一起花痴着美人,一起模仿那时候的主旋律----Michael Jackson,一起憧憬着各自的梦想。
回忆结束,我们现在回到欢男这个舞台,一个是夕阳红没落婚庆主持,一个是门可罗雀理发店小老板。意外频发,倒霉连连,好似那些落魄的北漂一族。儿时的梦想早已在夹缝中求生的过程中抛诸脑后。
车祸作为转折点,它实在不值一提,只是欢男节目登场的一个平台,但不可或缺。重拾角落中满是灰尘的吉他,穿起久违的舞蹈服装,眼花缭乱美俊型男中两个不再年轻的普通人出现在大众媒体前,筷子组合成为了特别的存在。
  预料之中并且理所当然,他们不可能走到最后。只是在他们凭着模仿迈克尔杰克逊的噱头之外,最后那首《老男孩》,淡淡的语气、慢拍的节奏、柔和的声音
唱出来,丝毫没有特色可言,却如海上来潮,慢慢涌至身前身后,尔后退至平静,却留下弥漫的潮痕,异常深刻。它让我们涌起儿时的记忆,属于自己的小心思,快乐或者悲伤;那时的清浅萧索又轰轰烈烈的梦想,实现或者埋葬;那是一段不堪回首抑或引以为傲的,回不去的、专属于自己的时光。

歌词里印象最为深刻的是“生活像一把无情刻刀/改变了我们模样/未曾绽放就要枯萎吗/我有过梦想”。世人皆为现实低头,想来我最初的梦想是做个外科医生,再大一些对于数字乃至理科不甚敏感,便失了初衷妄想成为一名作家,而后则又萌生了编辑、翻译等等一系列心仪的职业...到如今大学毕业我仍碌碌无为泛滥街头为生计奔波,平平淡淡缺少激情亦没有挫折。即便如此,内心仍是有着不认命的倔强,想要完成从很久以前就下定决心要做的事。我深知追求理想的途中不会容易,或许会碰到意外乃至无法弥补的遗憾,而这就是成长,是去实现梦想的代价。
  说起来因为片中所讲述的是比我的年龄再早一些光景的故事背景,共鸣虽然有但并没预想强烈,故事中两位男主应已是将近而立的年岁,回首着韶华岁月的嬉笑懒散追求抱负,在生活的历练中找回内心最坚持的青春时光。这又让想到了电影《Flashbacks of a Fool》中。Joe Sco在最后回到故乡时说:在我还是个孩子的时候,我以为勇敢就是要行动,就是当你有了梦和期待时你要有勇气,但我现在才知道,唯一需要有勇气的事原来是坚持。
  能和你一同站在舞台,实现梦想未算迟。


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RBT
其实很早便两头备份....
最近日渐懒得翻墙任意门....
这里应该还会保持更新,不过我觉得fc2短时间不会有恢复的希望...至少网通是这样/_\
于是,暂时还是搬了吧...地址→博客大巴.无爱记

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江南好,风景旧曾谙。

日出江花红胜火,春来江水绿如蓝。

能不忆江南?

随意翻略相机相册的时候发现,去年游历溪口图面依然封存在其中,并未让其见到天日。五一小长假的时期,熙熙攘攘人流涌动,着实不够尽兴。而自己一人独行,亦显得行程廖草万分。可无论怎样,浙江的人文自然景观都属于难得美丽的风景,这是不得不承认的。

图为武嶺正门,虽然想尽量避免人群,无奈声势浩大轰轰烈烈地一茬接一茬地往里冲的人们实在太威武,只好RT勉为其难接受了...

我拍照片很单调,只要有绿色,再有个明显的建筑,并非要特色显著,如上面那普普通通诸如古时庄院,再点缀上星星点点的鲜翠欲滴,便会让我赏心悦目,心旷神怡。

此图原理同上/_\

这个如果没记错的话,应该是从蒋氏故居的小洋房里出来之后,半坡的结构,下半层便是西洋风显著的一块空旷场所。周围衬托着碧绿的湖水,放松心情果真是不错的。

喏,应该就是那半坡的阶梯了,些微的坡度却宽泛,走上去感觉意外地好。



城楼式的建筑,主打红色调很显眼,上面的忠孝传家,莫名有种微妙的威严肃静感。



所以博主乃绿色生物控,这情形真是万万不可错过了。


这一间间阁楼式的独立小楼,外部木质楼梯,走上去咯吱咯吱。本就狭窄的地区旅游团却同时挤进好多批。搞得年代久远的建筑喑哑作响。而夹杂在周身都是陌生人中间的我,只能慢悠悠,努力地打起精神,抓住没有人的瞬间,抢拍各处独到抑或大众的风景,显然最后十有八九是失败了的OJJJJJZ

单纯觉得舒服,天蓝色是让人丝毫无法抗拒的腔调,温婉而恬淡。

其实楼内的摆设也拍了不少,但是现在看来觉得不伦不类且别扭。总觉得是在拍摄别人用过剩下的废弃品。破旧而落伍。索性便全部放弃掉了...



斑驳瓦,石板墙,清庐样。

这里,究竟是做什么的?丝毫没有印象了OJJJJJZ



看到这牌匾,我首先想到的便是念慈庵川贝枇杷露...治疗咳嗽很好用←喂跑题了/_\


顺序也许会有偏差,毕竟1年以前的事情,浑浑噩噩的游走,所以就随意抛图了....我要的,也不过就是个风景的自然感。


内景一隅~


 千丈岩的典故,当日导游拿着经典的电动大喇叭,扯着脖子讲解了一番。现在还稍微记得些大概:从前山中寺庙有一小僧,一日师父命其去千丈岩做某件事,结果小僧因为自身原因而误了时辰,心知已生了事端。回庙里无法交代亦无抬头之日。索性以死谢罪,便一头扎下那千丈深渊。哪知许久之后从渊底飞升出一金羽凤凰,背上载着的正是那堕渊的小和尚。原来小和尚已受其点化,飞升成仙,去往西方极乐世界了。

 故事听得很玄,但不论典故确凿与否,旅游时候听着些此地从前发生或者流传的传说,总归会提起些兴致。



俯瞰之景~

一个人去旅游,果然是要选择去国外的。在人烟稀少的干净石板或柏油大道上行走,无比地惬意。偶尔见到黄发碧眼的老外三三两两坐在路边咖啡店外的大伞下乘凉,随便一拍或者对其微微一笑,更加锦上添花。

而国内的游山玩水,果然是要友人伴着同行的。

山清水秀天明人美。

与伙伴分享游玩山水之乐,这才是最迷人的风景。

绍兴之旅预计后天启程,但愿天空作美。

请忽略本人那囧囧有神的sina logo...博主不是故意的OJJJJZ

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所以时光真的是一眨眼的事情。

两年的光景就这样迷迷糊糊地过去了,就在还未忆起苦痛的间或间遗忘了。

亲爱的孩子请不要哭泣
伤心总会留在成长的等待里

总是缅怀过去终归不是办法,一如平常愿一切都好。

KT选择这个日子发碟注定杯具,如果将此当做是场盛大的悼念会,可他们又能算是什么呢。

不停掐来掐去勾心斗角只会让过程更添心酸,结果也丝毫不会改变。我宁愿做只井底之蛙,让自己好过在某些时刻真的是最优的选择。

请给我刻一案岁月的心
让我能够回到当初的心境里

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未#26631;#39064;-1

看了out已久的交响情人梦...我不可幸免对tamaたん举手投降。昨天收到了碟子,拆开包装的时候感受到了久违的激动(因为很久没败东西了...)。所以虽然CD壳子在运输过程中非常杯具地裂掉,依然无伤大雅。因为我的目的只是随碟附带的BK写真。看似瘦骨嶙峋的内里着实有着敦实的肌肉,略凹进去的脸颊配着杂乱不堪的胡茬。在我看来雄性荷尔蒙满满,比起白白嫩嫩和哦不大辅神似的千秋时期要好得多Orz

IMG_2999.jpg IMG_3003.jpg

tamaたん热衷的时候也穿插观赏着朝廷台如火如荼进行的青歌赛。昨晚却因为玉树募捐赈灾而顺延一日。眼下对读书倦怠而无所事事的我也就着晚会看了一会儿。结果是完全被感动了orz如果不是顾忌我爸在旁边呆着我眼泪肯定会啪啦啪啦地掉不停。这种天灾几乎不可避免,当两年前的汶川地震所留下的创伤逐渐愈合的时候,上天又如同戏谑一般作了个沉痛的恶作剧。一直以来我都有这样的感觉:那遥远的青藏高原,清凛而神秘。有着湛蓝的天空与清的风咏、古老的历史与美丽的故事、洁白的哈达与淳朴的人民,嗓门嘹亮的小伙与眼眸明亮的姑娘...那在我心中是有着神灵庇佑,无法轻易碰触到的神圣而神秘的境地。但大喇喇的讽刺是,仅仅一瞬间,噩梦般的震动与轰鸣便将过去所有憧憬都撕裂。好似从08年汶川地震开始,生命便不再珍贵。上天随随便便动一动手指,世间便有无数人悲痛恸哭。我虽非无神论者,却也不是完全的宿命论。所以我还是相信奇迹的存在。每次电视里一遍又一遍播放现场救助的画面,我也一遍一遍地感动。这不是作秀,不是逞英雄,而是对生命的尊重与敬畏。

我喜爱的地方曾经在512过后这样写道:原以为生命那么长,苦难那么多,可是有些人的一辈子,在一瞬间终止。而更多的人,却要带着无法磨灭和淡忘的伤痛,重新活下去。再一次放在这里依然合适。活下来的人也许会痛苦万分,但更要背负着身边或者远方逝去的人所未能完成的,不甘心的,对未来的憧憬和祈愿,带着一个,两个或者几十个几百个梦想,努力一辈子。

能够拥有今天,已感激万分。

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暴#39118;截屏20100414135439 
刚刚稍微浮气卡米娅...这小子不甘心立刻就用真剑的棒球少年包装自己成功上垒←纳尼

going看得意兴阑珊之时,出其不意被如此扮相如此神态的龟梨和也击败。他哪能就一点也不消停又是领结又是领带又是花围巾又是奶嘴的,到头来还弄出个正经八百的棒球选手角色。看看那挑染的黄了吧唧的头毛吧...紧染回色啊在难得你头毛这么利索的时候TwT。

很多时候我都想让岁月停滞不前。不奢望逆转倒流至少保持眼前的状态。自己和家人的情况也好憧憬之人的生活也罢。当我觉得在某一点的时刻中达到完全能够接受的状态,便有了とまれ!そのままでいいんだ的妄想。闲暇之时偶尔会想到未来。说不定会一马平川飞黄腾达,也说不定艰难崎岖堕入万丈深渊。我不擅长经受磨难历练,也不想遭受如此。20多年的人生小打小闹般平淡地走过去,既然妄想无用那么也只希望现世安稳地度过今后的时光。←人生还没怎么开始喂!若干年后的自己会成为一副什么样子;若干年后的曾经爱慕过的声优和idol们会在活跃在哪里;若干年后的世界又是怎样一幅景象...说好了只看现在却仍然会在莫名其妙的时间里思考这些没有用的事情。我哪能有这么多乱七八糟的心思——|||||

我现在希望若干年后的自己不完美亦不落魄;没有天伦般的生活也柴米油盐酱醋茶地有滋有味;父母虽年事已高但平安健康;龟梨和也能够抛却浮华沉淀心境奋力挥棒(离开爷爷?);铃木达央找个好媳妇卡米娅有个好归宿石田彰请你自由地....(gun!)

今后会怎样,你我皆难料。过高的标准会要了我这平庸之人的半条命。
幸福之首,唯有知足。

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大年三十,从一早便鞭炮声声不绝于耳。

春节早晨,开门大吉,先放爆竹,叫做"开门炮仗"。爆竹声后,碎红满地,灿若云锦,称为"满堂红"。

久违的春晚因着王菲的回归使得我早早地就等在电视机前面上网看龟梨和也orz

完美5里的女装Q海非常可爱,但依然觉得他的棱角凌厉而并非柔软,不特别适合女装。可又能自主地散发出魅惑的味道使人神魂颠倒。

此乃尤物!非吾等常人所能染指!

可依然执着地想要泡他←多么破廉耻的话啊/_\

对着kame磨磨唧唧的当口,冬奥会火炬点燃了,鞭炮也噼里啪啦放了一挂了,王菲就这么安静地出场了。虽然那身染色斑马纹衣装和大粉裤袜以及明显的美瞳非常非主流,可是一开口,还是那个我记忆中无比空灵而清的声音。听着无比舒服无比安心地声音。

直到此时,零点已过,年夜饭的饺子也已经吃完了。我们迎来的崭新的一年,虎虎生威的一年,能尽情绽放光芒的一年,kame满24周岁的一年。←最后一句话怎么回事- -

关于新年的愿望,想去尝试的事情很多,想要完成的事情很多。我只能一点一点地积累实现不管妄想现实身体力行与否,能够实现与否,踏踏实实地经历过,便觉足够。

希望所有的人,来年平安喜乐。

myself


Author:仲

花有重开日

人无再少年

褒められもせず

苦にもされず

そういう者に私はなりたい

你就是我的光与梦想

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